Текущая категория:
"Новости"
Офис Сеопульта. 10 часов утра. Николай Евдокимов только что закончил переговоры с представителями компании Яндекс на тему забаненых сайтов. В частности, вопрос к представителям Яндекса был один – почему забанен такой замечательный блог, как Gonchaya.com?
1) — Дорогая, а почему ты постоянно называешь меня не по имени, а по фамилии?
— Хочу себе такую же…
2) Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино? Тина Тарантина!
3) Только русский может на дискотеке потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
4) Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазина.
5) Белого человека красит черный загар, а черного – белые зубы.
6) Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
7) Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева – Марионетка
8) Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет
1) – Я дико извиняюь, но на Вас нитка.
– Хам! Это купальник!
2) Даже самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот.
3) Чтобы утром вовремя вставать, будильник надо ставить на на час раньше, а на шкаф.
4) Не все женщины умеют носить короткие юбки, но все мужчины за это им благодарны.
5) Никогда не кричите в аэропорту: «Алла, я в бар»!
6) Бог подарил людям два вида радости: первый называется счастье, а второй – злорадство.
7)
1) Объявление: «Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю».
2) В сущности, Раскольников своего добился… Хотел бабок срубить – срубил…
3) Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения.
4) – Дорогой! А почему гаишник свистит?
– Есть хочет…
5) Помните, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. НО парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:»Лучше сразу убейте».
6) Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.
7) Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса…. Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)
8) Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и сяк.
1) –Спасибо.
–Да не за что.
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!
2) — Милый, я скучаю…
— Ну мне тоже с тобой скучно.
3) Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России…
4) Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
5) — Алло, справочная? Вы не подскажите, где продается виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине.
6) Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
— Старуха еще жива?
— Э-э, жива.
— Тогда ешь меня!
7) В Абхазии прошел конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных «шестерок».
8) Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
1) наши маршрутки в час пик – это народная медицина от бесплодия
2) –Какая у тебя зарплата?
— 1500
— Лох!
— В день
— Все равно немного!
— Евро
— Су-у-у-ка!
3) Угнан «Москвич-412″ 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
4) Кулинарные советы. Еда будет намного вкукснее, если питаться в гостях
5) Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
6) Бескрылый аист допинывает детей до места назначения
7) Нет проблем, которые не мог бы решить паяльник в жопе
8) Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина
