1) — Что означает «борьба за снижение коррупции»?
— Ну, скидки на взятки, до 30%

2) Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине живет Некто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

3) Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из
себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты
теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – «Мой брат в годы войны был полицаем», а
я писал – «Мой брат был командиром партизанского отряда».

4) Сильный управляет, слабый командует

5) Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

6) Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами

7) Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников – нет

8) А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?

1) У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

2) Если вам мало собственных заблуждений, то можно расширить их мнениями экспертов.

3) Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

4) Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

5) — Скажите, батюшка, а можно курить во время молитвы?
— Да ты что, совсем уже?
— Хорошо, а можно молиться во время курения?
— Можно, конечно.

6) Никогда не мог понять, почему самый известный журнал про болезни называется «Здоровье».

7) Красота спасет мир… Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

8) Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

1) Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь…

2) -Что такое правильный фэн-шуй?
– Это когда у вас на юге – дом, на западе – деньги, на севере – прииск, на востоке – плантация!

3) Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его с его проблемами

4) — Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Конечно! А иначе какой же это рай?

5) По вспышкам сверхновых звезд можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

6) – Как дела?
– Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

7) А вот еще в начале прошлого века фраза «получить ссылку» имела совсем другое значение.

8) -Девушка, вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

1) Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

2) Настоящий джентельмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

3) Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

4) –Пристрелите его, чтобы не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

5) Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

6) Аксиома: любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

7) У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего Надеть.

8) В чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?